Вот это, видимо, задело сильно.
А в целом, перечитывая, понимаешь, что рост и перемены - невообразимо круто.


Это самая сильная твоя речь наверное. Ты как-то сказала мне, что в словах весь смысл. Знаешь, все время пока ты говорила, я даже не плакала. Я слушала слова. Как ты учила. Плакала потом.
Ты сравниваешь. Говоришь, что на 1ом курсе я была позитивной хохочущей вечно девочкой, ассоциировалась с желтым. А сейчас - черный. Но нет, в этом виновата вовсе не ты. Это не ты меня изменила. Кто-то другой. Я сама во всем виновата, я, я, я.
Как ты сказала? "Да, я научила. Научила носить черный, но в меру. У меня элегантный черный цвет, а у тебя - гота. Курить. Это не плохо, но я курю совсем по другому. А ты как наркоман с подъезда или после бухалова сядешь и пыхтишь".Знаешь, а некоторым нравится как я курю. Я не "смолю по черному". Конечно, ты все делаешь лучше. Такому деградировавшему ничтожеству, копошащемуся у низа лестницы, как я и думать нечего. Вот только зачем в последнем разговоре ты захотела надавить на все? Ведь сильные так не поступают. Ты же избавляла меня от комплексов. Хотя бы на словах. А сейчас вновь решила вогнать.
Мой цвет готичен, а я суицидальна? Не знаю почему. Не знаю почему, но ты не видела меня с мыльными пузырями и мелками. Может и не с улыбкой 1ого курса, но с улыбкой. А ты говоришь, что я теперь не улыбаюсь. Это я рядом с тобой улыбаться не могу, видимо.
Ты говоришь, что все видят эти перемены и все видят, что к худшему. Тебя ведь просто волнует, что эти вопросы они задают тебе. Тебе не хочется произносить известные давно мне диалоги:
"-Ой, а ты с Олей общаешься?
- Да, нет. Так, созваниваемся иногда"
Ты заметила, что это после прихода Аза началось. И все спрашивала почему. Ты учила вслушиваться в слова. Ты сама сказала ответ на свой вопрос. Потому что жили общей жизнью. Ты, правда, сказала "проблемами друг друга". Нет, мы жили твоей жизнью. А с Азом я там не помещалась. Да и не хотела уже.
"Аз сказал, что если человек не проявляет свою инициативу, нечего его тянуть. Он еще много чего сказал."Не сомневаюсь, что он многое сказал. Вот только до него тебе насрать было проявляю я инициативу или нет.
Ты сказала, что раньше я никогда не отвечала "я не знаю". Просто я на самом деле не знаю, как можно сказать тебе все это по телефону и не утонуть в потоке негодования.
Ты вспоминала насколько мы были близки. Удивительно. Я полагала, только я об этом думаю. Вот только ты вспомнила об этом в конце, а я помнила об этом всегда.
Ты несколько раз назвала меня похожей на наркоманку. Судя по всему, Аз предположил. Я уже не наркоманка, Ань. Об этой части моей жизни не знала даже ты. Никто из ныне живых не знает. И не волнуйся, я ни на что бы не подсела.
Ты сказала "я думала, уедешь от этой сраной общаги, будешь жить она, заходить ко мне и все нормально станет". Ты неправильно сказала. Они меня тянут. Пару раз из глобальных дыр вынимали. А ты считаешь, что только с тобой все станет нормально.
"У нас стали две разные жизни. Причем твоя стала жуткая"
"И я не буду приводить тебя в чувство каждые 2 месяца"
"У каждого свои недостатки. У тебя куча. Не знаю что у тебя осталось хорошего"
"Меня от тебя тошнит. Я не хочу. Не хочу за тебя переживать, заботиться"
"На 1ом курсе ты была лучшая. Я думала "Юля умная, а Олька умнее; Юля веселая, а Олька веселее""
Ты нарисовала мне отвратительное будущее, сказала, что я разрушила все, чего смогла добиться.
"Я сделала все, что могла. У меня своя жизнь. Свой ребенок."
"И только не нужно сейчас вешаться, накладывать на себя руки; из мести там мне, пытаясь доказать. Ты знаешь,я не из жалостливых"
"Встречусь через 2-3 года и посмотрим что стало"
"Позвони года через два"
Знаешь, а я плачу. Это и правда конец.Потому что я не потяну обратно. Я ведь сама к этому привела, осознанно. И все равно на самом деле болит сердце. Знала же, что если не пойду на это твое собеседование, так и будет. Решить было сложно. Очень. Но ты говорила, что нужно уметь отпустить любого человека. Вот экзамен на тебе и провела.
А ты меня многому научила. И все же ты дала предпосылки, чтобы я стала такой. Но даже злость и непонимание не стирают слезы с лица и кровь с сердца. Я вложу это письмо в твое прощальное. Да, мысль о прощальных письмах была намного ранее этого разговора.
А сейчас, уж извини, пойду как на 1ом курсе рыдать навзрыд, чтобы заснуть изможденной. А после проснуться и вновь по твоим почти урокам нацепить улыбку и легкость. Но сейчас, уж извини, навзрыд.

Я позвоню тебе 30 апреля 2011. Как ты просила. Если останусь здесь.
Слезы - да, кровь - да. Но знаешь и странное легкое облегчение. Все равно сегодня напьюсь. Как та самая готка. Тихо в одиночестве. Буду сидеть как тогда пьяная на остановке, размазывать тушь и рыдать.